Abril 22 De 1990

domingo, 31 de agosto de 2008

Abril 21 1990, eran como las 9 de la noche, no muy fría no muy cálida, papá y mamá en torno a la televisión veían cantinflas mi madre preocupada por sus dolores recurrió a mi abuela quien le dio un baño extraño para la buena suerte, ya era hora debían partir, no habían pasado ni 5 minutos cuando ya toda la familia sabia que el nuevo miembro venia en camino todos en medio de la euforia salieron para la clínica parecía un paseo de olla de esos en los cuales no falta ni la abuelita enferma. Mientras tanto en el mundo, más exactos en Italia y Checoslovaquia comenzaban planes para orar, algo que para el mundo era importante una revolución pacifica, mi madre permanecía en la sala de espera de la León XIII escuchando gritos, insultos y llantos algo contrario a la situación en Europa. De pronto llega el Medico, con una cara mas bien incrédula, pretendía devolver a mi madre, la mira por un momento y decide revisarla. Ella se acuesta en una cama el doctor la examina, tiene 5 de dilatación la hora llego eran casi las 12 mi papá nervioso miraba la hora estaba ansioso, en Italia se unían en oración a Checoslovaquia, habían logrado derrocar el régimen comunista una alegría para todos aquellos que se reunían en oración, la misma alegría se esparcía en la familia todos congregados por la llegada de un nuevo ser.
Ya estaban en el quirófano listos para el parto y… ¡OH sorpresa! Para mi madre, su ginecólogo de cabecera estaba ahí para atenderla durante todo el proceso, no con una buena noticia aborda a mamá, ya tendría que estar en el nuevo mundo pero yo no podía salir, el pide ayuda a un colega con el cual descubren que tenia sufrimiento fetal, de repente hacen una maniobra para retirar el cordón umbilical de mi cuello y hacen una episiotomía para disminuir el dolor, segundos después un llanto irrumpe en el hospital, eran las 3 de la mañana aun quedaba algo de mi familia esperando a conocer la niña que les alegraba el rato y les ayudaba a soportar el cansancio de la madrugada. Mi padre en medio de su ansiedad, emoción y tantos sentimientos que lo inundaban llego a conocer a su hija, el un poco mareado por el licor que le ayudo a calmar su placidez esperaba que por una pequeña ventana me entregaran a sus brazos, yo ya vestida, limpia y tal vez linda me descargaba en el, inmediatamente todos lo rodeaban para conocer a la nueva niña, no importaba el sueño yo estaba allí. Ya era 22 de abril día de la tierra, horas mas tarde la alcaldía y algunos grupos scout se dirigían a hacer una campaña ecológica, recorrían campos erosionados y sembraban árboles donde antes habían rastrojo, en París los ambientalistas desfilaban por el arco del triunfo y en Nueva York cerraban las avenidas para el trafico.
Luego de unos minutos me llevan a un área de recuperación esperando mi adaptación la mundo. Eran las 7 de la mañana seguían el proceso normal como con todo nuevo ser, revisiones y vacunas, en ese instante descubren que tengo la bilirrubina alta y determinan que mi estadía en el hospital se alargaría para recibir una Fototerapia.
Mas tarde en Inglaterra La Baronesa Susan Stemple seria condenada a 7 años de prisión por haber coordinado a su familia en un plan para robar la fortuna de su tía de 86 años. También en Medellín la UdeA debutaba en la FM, esta asumiría la función cultural de la emisora de la universidad mientras que el AM se encargaría de la proyección social de la misma.

Terminando el día, 22 de Abril de 1990 descansaba una pequeña en la habitación 734 del ala B en el séptimo piso de la clínica León XII.

La Misma Imagen

martes, 26 de agosto de 2008

La oscuridad absorbe mi cuerpo. Mi mente en blanco. Los ojos nublados en una inmensa tristeza me recorre de arriba a abajo. Mi mente encuentra un objetivo: Viejos recuerdos vuelven a mi son imágenes que llegan como de impacto como si estuviera viendo una presentación de power point.

Comienzo de nuevo. Esta vez me detengo en cada imagen, pasan tan lento que siento que el momento se revive, me transporto de una manera inexplicable. Me siento un fantasma en la escena de una película de suspenso, de inmediato una lágrima recorre mi mejilla, espero que sea la única pero se que no lo va a ser.

Me siento culpable por lo sucedido. Si tan solo hubiese contestado una llamada, tal vez aun estarías aquí conmigo. Paso a la siguiente imagen, te veo allí acostado, ya no puedes hablarme, mil aparatos te permiten vivir. Tu cuerpo no aguanta más, no se que es lo que mas me duele: verte así o la sola idea de perderte. Trato de hablarte de decirte lo mucho que siento los tantos errores que cometí, pero las palabras se atrancan en la garganta, todas quieren salir a la vez y al final ninguna sale. Mis lágrimas lo dicen todo.

Esa noche no dormí bien. Me esperaba lo peor quizás por eso también sea culpable. Despierto, entro al baño dispuesta a asistir a clase, el agua recorre mi cuerpo en ese momento la puerta de la casa se abre, mucha gente entra. Son mis tías siento que ya te has ido, me falta algo salgo, no me da tiempo de vestirme, me dan la noticia y siento que una lanza atraviesa mi corazón es cierto te has ido. Solo me pregunto: ¿porqué me dejaste, si aun te necesito?. Tratan de calmarme, pero es inevitable. Me siento destrozada miro a mí hermano y a mamá, nos abrazamos tratando de hacer la pena mas llevadera.

Siguiente imagen: es borrosa. No quiero recordarlo. No me dejan verte, eso me pone triste. Miles de personas llegan a despedirte, muchos me saludan. Me dicen que "lo sienten" les hago mala cara, en mi interior sigo creyendo que es un acto hipócrita. No saben realmente como me siento o como se siente mi familia. Llego el momento final, jamás volveré a verte mis ojos nuevamente se llenan de lágrimas, me siento tan mal, espero el apoyo de alguien especial pero nunca llega saca una excusa ridícula no le doy importancia, mi dolor esta en otra parte, trato de calmarme sé que a Ti no te gustaría verme así.

Todo acaba, regreso a casa, me duele la cabeza y sé que es de tanto llorar. Me acuesto en su cama, prendo el TV y preciso están en uno de sus programas favoritos. Me invitan a salir, me niego quiero estar sola. Esa noche duermo con mamá, las lágrimas vuelven a salir, no quiero que me vea llorando.

Fin de la presentación. Regreso a la oscuridad. Siento que mi cara está llena de lágrimas al igual que mi ropa, me escondo del mundo, especialmente de mi hermano y de mamá, de ahora en adelante yo soy su apoyo. Siento que soy tu sucesora. Pienso en ti. las lágrimas regresan, ya no me dejan sola. Trato de hablarte, se que me escuchas pero yo no te escucho a ti no te veo pero si te siento eso me da fuerza para seguir. De manera contradictoria te temo, no quiero que alguna vez te me aparezcas, me conformo con sentirte dentro de mí.

Cierro mis ojos, me quedo dormida sabiendo que los recuerdos llegarán una vez más.